Детская ложь

Наверное, нет на свете человека, у которого не возникал бы вопрос: почему дети обманывают? Честность входит в набор качеств, которые родители испокон веков стремятся привить подрастающему поколению, а потому каждый случай лжи нас так огорчает. Отношение к детскому вранью может быть различным. Однако следует помнить, что если ребенок лжет постоянно, то потом ему будет очень сложно остановиться. Детская ложь сначала забавляет нас, а потом начинает огорчать. Давайте разберемся в истоках этого явления. Что приводит малышей к тому, что они начинают лгать?

Одна из главных причин лжи маленького человека - его недоверие ко взрослым. Ребенок говорит неправду, поскольку боится, что его накажут за проступок. Этот страх не появляется в душе малыша беспричинно. В нем виноваты мы, взрослые. Не слишком ли мы скоры на расправу с детьми? Другой причиной детской лжи может быть желание малыша самоутвердиться. Такое болезненное стремление порой тоже развивается в ребенке из-за антипедагогического обращения с ним взрослых. Это приукрашивание черт собственного характера и качеств своих близких, это потребность выдавать желаемое за действительное. Нужно внимательно прислушаться к подобной лжи и попытаться найти в ней истину. Но начинать следует не с ребенка; в первую очередь необходимо перевоспитать самих себя. Следующий вариант детской лжи - откровенная игра, фантазирование на заданную тему и без всякой темы. Это значит, что у ребенка живой, любознательный ум. И такую замечательную способность необходимо развивать и поощрять. Можно присоединиться к малышу и пофантазировать вместе с ним. Общение с ребенком поможет лучше понять его желание мечтать, создаст основу для взаимного доверия и духовной близости. Не путайте в данном случае ложь и фантазию. Ребенку требуется много времени, чтобы уяснить разницу между действительностью и мечтой. У детей преобладает стремление разрешать реальные проблемы фантастическими способами. До 7 лет малыши часто путают, что происходит на самом деле, а что - понарошку. Воображение - одно из ценных качеств личности, его надо не разрушать, а направлять в нужное русло. Когда ребенок начинает лгать постоянно, это значит, что у него накопились проблемы. Они требуют анализа со стороны взрослых. Одним из важных воспитательных моментов в этот период являются наши поступки. Требуя честности от детей, всегда ли мы правдивы по отношению к ним? Если мы хотим, чтобы дети усвоили, что ложь мешает доверию, а без доверия нет любви, то и поступать нам следует соответствующим образом. По природе своей дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала - провоцируем, а потом, если им раз за разом удается избежать неприятностей благодаря своим "сказочкам", они привыкают лгать. Как мы делаем это? Самый типичный способ - поставить ребенка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать - сочинять сказки для родителей. Дочка вернулась с прогулки: колени грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван. - Ты что, опять играла в эти дурацкие "казаки-разбойники"? Больше на улицу одна не пойдешь! - говорят ей дома. Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтет сочинить "сказку про то, как она не виновата"? - Можно, я не пойду в школу, голова болит... горло... - жалуется сын. Мама пощупает лоб (вроде все нормально!) и отправит ребенка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить ложь. Но, к сожалению, не обратила внимания на то, что правды так и не узнала. Ведь не только лень заставляет детей срочно заболевать, пить горькие настойки и даже лежать в постели. Ребенок умолчал, не сказал правду: почему не хочет идти в школу. Может быть, у него большие неприятности, такие, что одному не справиться? Почему он о них не говорит? Уже не надеется на вашу помощь? Стесняется? Не доверяет? Боится? Он будет искать помощи в другом месте? А найдет ли? И если найдет, то что? Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас обманывают. Обманывая (или умалчивая), ребенок просто отстраняется от вас. И это говорит лишь о том, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви. Ребенок честен со своими родителями, только когда: - доверяет им; - не боится их гнева или осуждения; - уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность; - обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить; - помогут, поддержат, когда ему плохо; - ребенок твердо знает: вы на его стороне; - знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо (у детей вообще сильно развито чувство справедливости, и они часто презирают тех, кто ее не проявляет, - и деспотов, и слишком мягкотелых). Маленькие дети (лет до трех-четырех) обманывать вообще не способны. У них еще не развита внутренняя речь (они не умеют говорить "про себя", мысленно), потому и выбалтывают - говорят все подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и "внутренняя цензура", то есть умение прикинуть, что говорить стоит, а что - нет. К этому времени ребенок уже успел сформировать отношение к дилемме: ложь-правда. Что говорить, где соврать, о чем умолчать. А выводы свои он делает из наблюдений за нами, родителями и другими близкими взрослыми людьми. От того, как складываются ваши отношения, насколько искренни с ним вы сами, будет зависеть, насколько правдив будет с вами ваш ребенок. Не учите детей лгать Мы сами часто обманываем своих детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они хороши? И стоят ли утерянного доверия? "Иди поиграй. Я здесь рядом посижу", - говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день. Он, конечно, скоро успокоится и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: "Меня бросают". "Завтра мы пойдем с тобой в кино", - может сказать папа и... забыть. А у ребенка другая отметочка: "Обещанья не выполняют"."Нет, я вовсе не сержусь, это все твои выдумки", - говорят ребенку. Но забывают добавить, что на него-то вы не сердитесь, а вот на босса, который загрузил работой, - очень даже сердитесь, и поэтому настроение - хуже некуда. А ребенок, не зная правды, но чувствуя плохое настроение взрослого, все принимает на свой счет и переживает: что же я сделал не так? И опять появляется отметочка: "Это я виноват, из-за меня маме плохо". "Нет, я не выбрасывала твоего хомячка, он сам убежал". "Нет, тебе не звонил твой Васька" (а он звонил, тот самый, которого вы терпеть не можете). Отметочки, отметины, отметание правды. Маленькая ложь, множась и множась, порождает большое недоверие. С уходом доверия... потихоньку разрушается безусловная любовь. Ребенок понимает: есть условия, при которых меня будут любить. Любовь для него становится иной - обусловленной. Многие дети любят фантазировать. Порой родителей это может огорчать, ведь иногда отличить фантазию ребенка от реальности бывает довольно сложно. Так что же такое фантазия? Стоит ли поощрять ее развитие или вести с ней решительную борьбу? Как определить где фантазия, а где ложь?

Одной из особенностей детей 4-5 лет является бурный расцвет в этом возрасте так называемых фантазий. Именно на пятом году жизни дети начинают рассказывать невероятные истории. О том, как они видели собаку размером с корову; о том, что папа таскал маму за волосы, хотя ничего такого в этой семье не было; о том, что они сами участвовали в каких-то невероятных событиях, и т. п. К сожалению, подобные рассказы часто квалифицируются взрослыми, а вслед за ними и сверстниками как ложь, что в сущности совершенно несправедливо и чрезвычайно обидно для ребенка. Эти истории не являются ложью в прямом смысле слова хотя бы потому, что они не приносят ребенку никакой ощутимой пользы. Они не помогают ему избежать наказания, не позволяют получить лакомство или игрушку. Это события другого порядка. Их правильнее называть выдумками или фантазиями. Источники таких фантазий могут быть весьма различны.Это может быть яркий сон, который ребенок принял за действительность. После взволнованного рассказа о совершенно невероятных и достаточно драматичных событиях, происходивших с ребенком, взрослый спокойно заканчивает эту историю словами: "И тут ты проснулся". Ребенок удивленно смотрит и неожиданно с облегчением произносит: "Да!" Это может быть выражение его затаенных желаний: "А мне папа купил щенка", хотя на самом деле, как выясняется, папа только поговорил о такой возможности. Это может быть и безотчетное стремление поднять свой авторитет среди сверстников. Для этого ребенок приписывает своим братьям и сестрам несуществующие достоинства. Наконец, это может быть и стремление справиться с какими-то страхами. Рассказы о том, как он прогнал страшную собаку, могут быть попыткой преодолеть страх и не выглядеть трусом в собственных глазах. Поэтому единственно правильная форма реакции на подобные истории - это спокойное и достаточно заинтересованное отношение к рассказам ребенка. Если описанные в них события уж чересчур фантастичны, им можно противопоставить собственный опыт: например, что вы сами никогда не видели собак размером с корову и никогда о таких не читали. Если ребенок возразит, что речь идет о совсем маленькой, только что родившейся корове, вы можете поздравить себя с тем, что тактично добились сближения его фантазии с реальностью. Но необходимо помнить: ни в коем случае нельзя на основе подобных выдумок уличать ребенка во лжи.